Pensando a vida como a metáfora de uma estrada, é como seu tivesse chegado em uma parte onde várias estradas se encontram... uma “polifurcação”! Sem GPS, mapa ou qualquer placa, fica difícil saber que caminho tomar. Tudo na vida deveria vir com placa, mapa e manual de instruções. E agora, com a tecnologia do jeito que tá, a gente já deveria vir com GPS de fábrica, como item de série.
Mas, voltando ao mundo real, não tem placa... não tem mapa... não tem GPS... é a gente mesmo que tem que decidir. É a tal porcaria do livre-arbítrio, né? Pois então...
E, nesse momento, tem horas que nenhum caminho parece atraente ou interessante o suficiente para me fazer toma-lo. Às vezes, em contrapartida, todos os caminhos parecem levar, na pior das hipóteses, ao paraíso ou coisa do gênero. Aí, a vontade é de se multiplicar em dúzias de clones e correr para todos os caminhos ao mesmo tempo ou, então, sentar no meio da rotatória e ficar quietinha, esperando algum sinal divino.
Mas, para quem não sabe aonde quer chegar (como eu, nessa fase negra da vida), todo caminho é serve ou nenhum caminho é bom o bastante – dependendo da visão otimista ou pessimista sobre o assunto.
E também, não dá pra parar no meio da rotatória e ficar esperando o tal sinal divino porque o trânsito é pesado e tem muita gente querendo passar. É meio brutal, mas o mundo não para para esperar eu decidir o que fazer ou aonde ir, ninguém está a fim de me esperar resolver os meus problemas (que eu sequer conheço direito). A roda tem que girar e o mundo tem que andar.
As opções são muitas: mestrado, consultoria, reinserção no mercado, mais currículos para mais faculdades para tentar voltar à sala de aula, concurso público, prostituição acadêmica, mais cursos tipo outra pós-graduação, aulas de balé (ainda posso virar uma bailarina, já pensou, que gracinha?), canto, dança, ioga, massoterapia, fazer bijouteria (até comprei o material, mas nem olhei pra ele direito ainda)... também posso assumir de vez meu papel de Rainha do Lar: lavar, passar, cozinhar, limpar, plantar um jardim, adotar um cachorro ou um gato...
É, de fato, uma “polifurcação”. E todos os caminhos levam para algum lugar que não sei se quero ir. Essa talvez seja a grande questão: EU NÃO SEI AONDE QUERO IR! Para incrementar as coisas, eu também TENHO MEDO DE IR. Pior ainda: NÃO SEI POR QUE TENHO MEDO! Não sei sequer DE QUE tenho medo. Mas, é um medo que nunca senti, não dessa forma.
Aliás, sempre senti medo. Sou uma pessoa naturalmente medrosa. Mas, sempre me gabei de nunca ficar paralisada diante do medo, de nunca deixar de tentar. Dessa vez, no entanto, estou petrificada, travada, congelada, fincada no chão feito uma estaca de posar urubu (sabe, aqueles mourões de cerca de arame farpado onde urubu pousa e fica de asas abertas esquentando sol?).
Pois é... e cá estou, tentando exorcizar esse medo, essa angústia que o medo provoca, descobrir que medo é esse, de onde ele vem e a que se refere. Medo de dar errado? Medo de dar certo? Medo de tentar e não conseguir? Ou de não conseguir sem tentar? QUE MEDO É ESSE? Que faz tudo parecer maior, mais feio, mais assombroso e menos confiável. Que faz o chão parecer feito de gelatina, sem a menor firmeza debaixo do pé. Que embota os sentidos e faz ver e sentir demais ou de menos o que realmente está acontecendo. Se é que está acontecendo alguma coisa que já não tenha acontecido antes.
Resolver isso é fácil: basta definir onde quero chegar e, então, tomar as rédeas da vida (ou o volante, que é mais moderninho e confortável) e seguir o caminho que me levará à luz. Não aquela luz do fim do túnel que a gente vê antes de morrer... essa eu num quero ver tão cedo. Eu já fiz isso antes, já tomei decisões difíceis (muito mais difíceis que essa), já corri riscos (às vezes me dei mal e em outras me dei bem), já escolhi caminhos mais retos, mais tortuosos, mais pedregosos, mais floridos... mas, sempre escolhi.
Por que não haveria de fazer o mesmo dessa vez, né?
Só tenho que entender e vencer o tal MEDO misterioso... que parece ter surgido do nada e querer me arrastar para esse mesmo nada junto com ele. Eu posso até não saber para onde quero ir, mas sei para onde não quero. E não quero ir pra onde esse medo tá me levando.
Acho que essa é uma boa decisão!
Nessas idas, vindas e paradas (a maior parte do meu tempo tem consistido em paradas), sei que causo sofrimentos. Sei que incomodo. Eu mesma às vezes que não me aguento de tão chata que fico, de tão verborrágica, tão pessimista, maledicente e autodestrutiva. Mas, já prometi que um dia vou recompensar regiamente os heroicos companheiros que me têm me aturado durante esse tempo, que há de passar.
Acho que essa também é uma boa decisão!
Quem sabe a partir de pequenas decisões eu consigo tomar as grandes que preciso? Tentar não dói...
