Dizem que o mundo vai acabar em 2012, segundo previsões astrológicas e do calendário asteca (inca ou maia, sei lá – sempre confundi essas civilizações pré-colombianas) e também de acordo com profecias de Nostradamus e outros videntes menos famosos. Me pareceu, no entanto, que esse momento cataclismo-apocalíptico iria chegar antes do rimbombar dos fogos de artificio do Reveillon de 2011. O ano parecia não querer acabar, para alegria do Lula, que estava prestes a perder o grande empreendimento da sua vida.
Mas, não estava interessada em falar de política. Muito menos de discutir a iminente crise de identidade do Lula com a perda do mandato de oito anos pelo qual lutou praticamente a vida toda. Me interessava tão somente o fim de 2010, que me pareceu o ano mais longo e tenebroso da história da humanidade (pelo menos da minha humanidade, ou seja, desde que me entendo por gente).
Os dias passavam, as semanas corriam e os meses voavam, mas o ano continuava se arrastando, com o freio de mão puxado, sem a menor vontade de ir embora. Por fim, parecia que tinha sido há décadas que ouvimos e vimos (repetidamente) as notícias e imagens da tragédia que, para ser eufêmica, “prejudicou” o Reveillon de 2010 em Angra dos Reis. O morro desabado sobre a pousada de luxo, as imagens feitas de longe, os sobrevoos, a escavadeira tentando retirar os escombros. Depois dessa, foram tantas as tragédias individuais e coletivas que até perdemos a conta. Mas, ainda era 2010, o ano que queria seguir o exemplo de 1968 e não acabar.
Parecia que tinha se passado mais de um século desde que entrei na sala de aula do MBA pela primeira vez, me sentei no lugar habitual e bati papo com um professorzinho em miniatura que preparava seu material para a aula. Não demorou para perceber que, apesar do tamanho pocket, ele tem bastante conteúdo. É do tipo “compacto para quem vê e grande para quem anda”. Depois disso, foram tantas aulas. Algumas chaaaaataaaazzzzzzzzz, outras nem tanto e outras tantas até muito boas, com professores de todos os tamanhos e níveis de conhecimento e sociabilidade (alguns com níveis excessivamente baixos de sociabilidade e outros, de conhecimento).
Em tempos já quase imemoriais (janeiro, fevereiro...), eu tinha um emprego. Aliás, eu tinha dois empregos. De um deles, me lembro vagamente, eu desisti. Percebi que não ia conseguir fazer o que queria e achava que deveria (a propósito, não me lembro mais o que era tão importante para ser feito naquela época). Deixei o trabalho e as pessoas, com um amargo na boca, um aperto na garganta e um frio no estômago. Eram sensações de fracasso e eu odiava isso. Odiava tanto que adoeci.
Do outro emprego, tenho lembranças um pouco mais vívidas. Sala de aula, turma cheia, ser ou não-ser empreendedor, era uma das questões discutidas. Nesse tempo, eu ainda achava, na verdade tinha absoluta certeza, de que era uma empreendedora nata e fadada ao sucesso. Também me lembro vagamente de algumas rusgas, alguns pseudo-conflitos a respeito de uns trabalhos. Datas, prazos, notas, muitos e muitos erros de português. Ainda tenho que ler muitos clássicos da literatura até me desintoxicar de tantas agressões orto-gramaticais que presenciei na época. No último dia, a sensação não era de fracasso. Era de outra coisa, mas não tenho certeza de quê. Desilusão. Frustração. Auto piedade. Sei lá... não lembro.
Depois vieram os incontáveis e inenarráveis “whatever days”, os dias de tanto faz. Tanto fazia se era de chuva ou de sol, se fazia frio ou calor, se tinha gente em volta ou se estava sozinha, se tinha fome ou sono ou nada disso. Era tudo igual. Os piores dias possíveis. Vontade nenhuma, de nada, de ninguém. Refúgio na cama, nos cobertores (será que estava frio nesses dias?), intermináveis programas de TV (preferencialmente sobre serial killers) e pacotes e mais pacotes de Ouro Branco. Autodestruição total.
No meio disso tudo, os médicos, os exames, os remédios, a terapia e alguns recessos no shopping. Compras e mais compras. Coisas que nem sabia para que serviam e que nem cheguei a usar. O consumo por si só como tentativa de compensar alguma coisa. Só pararam de compensar mesmo foram os cheques, claro. Por fim, eles voltavam às pencas. Mas, preocupação mesmo foi quando a vontade de comprar sumiu. A coisa devia estar mesmo muito feia.
E os empreendimentos? Surgiam ideias de todas as partes. “Se tudo der errado eu viro...”. E dá-lhe bijouteria para lá, lingerie para cá, lojas de todos os tipos de produtos e prestação dos mais variados serviços. Só não cheguei a fazer Plano de Negócios para puteiros e afins, mas também não descartei a velha e já conhecida prostituição acadêmica. Afinal, a experiência é vasta em fazer trabalhos “científicos” a granel para gente incompetente.
Mas, no final das contas, os cheques foram pagos e o ano acabou. Acabou sem grandes alardes além dos fogos de sempre. Foi lavado nos muitos rituais de purificação que fiz para tentar me livrar da inhaca da fase ruim. A sensação agora é que a fase passou. Foi levada pelo sal-grosso dos banhos de fim de ano e explodiu com as queimas de fogos que nem cheguei a presenciar porque dormi antes.
E 2011 chegou calminho, calminho. Sem grandes pretensões. Não promete ser o ano da virada e nem o do fim do mundo (essa tarefa cabe a 2012). Os projetos são muitos, mas todos perfeitamente factíveis. Nada de dominar o mundo ou acabar com as guerras e salvar a floresta amazônica. Só é necessário vencer alguns medos, elaborar algumas questões existenciais, canalizar alguns pretensos potenciais e concretizar algumas obras. Nada de muito sério.
Só espero conseguir!!
